martes, 9 de abril de 2013

Mis odios y fobias

Hay muchas cosas que no me gustan, otras me gustan menos y luego, en otro nivel, están las cosas que odio hasta la muerte. Hablo de fobias...odio incontrolado...odio asesino...

Por ejemplo, un dia estaba viendo la televisión y de pronto, empezaron a retransmitir danza...al escenario salió un tipo con barba y coleta, camisa y mallas negras que se "blanqueaban" a causa de estar demasiado "ceñidas" a las piernas...

El simpático danzarín se pone en medio del escenario, mostrando una sonrisilla blanca y radiante va la novia...

Pone las caderas ladeadas y se mantiene inmovil...abajo, sale un texto inquietante del título del número..."el caballo"...y comienza a sonar una alegre tonadilla con guitarra española seguramente creada por Paco de Lucia y sin que pueda evitarlo nadie, el tipo se nos pone a zapatear, pegando saltitos, moviendo el culo, haciendo como que tiene cascos...se para...hace como que raspa el suelo con su pierna derecha o izquierda (ahora no lo recuerdo)...mantiene esa sonrisilla...la cabeza alta...recto como un palo...imitando a un puto caballo...y va recorriendo el escenario así...tacatacatacatacataca...al principio me daba un poco de asco...pero luego ese asco se convirtió en odio ciego y pendenciero...dios, qué repulsivo personaje...el tipo además miraba al público con cara de estar pensando "jojojo, soy el puto amo", lo que hacía que mi odio creciera más y más...hasta cotas insoportables...si fuera un dibujo animado, hace tiempo que por mi cabeza hubiera salido vapor y el silbido de una tetera al rojo vivo...

"Be horse my friend!!!!"


Otra de las personas que más odio son a las que llamo "marujas monárquicas" pero las de boda...y me explico...

Pongámonos en situación...estás viendo las noticias...y justo nos dan la puta boda de la infanta Elena con el Marichalar...vale...a ver si pasa rápido que quiero ver el resumen del partido del Athletic...pero mientras están dando el publireportaje del evento, con música de la puta banda sonora de "Cuatro bodas y un funeral" que SIEMPRE y repito SIEMPRE ponen cuando quieren dar la noticia de la unión entre un bobo y una boba, las cámaras enfocan y se acercan a las gradas frente a la iglesia...¡¡¡¡Ancha es la puerta del infierno!!!! De pronto, ante mi aparecen tras unas vallas de obra colocadas para la ocasión un ejército de marujas vestidas en abrigos de piel de gato, con peinados recién salidos de la peluquería "HAIR DELUXE" del barrio y pintadas como Pirritx eta Porrotx...¡¡¡VAN ARREGLADAS COMO SI HUBIERAN SIDO INVITADAS!!!!

Pero lo peor, no había llegado.

Porque cuando llega el carruaje con la novia, adiós al protocolo...comienza una lucha sin cuartel de codazos, empujones, tirones de pelos y salen las "princesas del pueblo" con "¡Guarra! ¡¡¡Que ahí estaba yo!!!" o "¡¡¡No me empujes, so puta!!!".

Y entre los gritos, uno enternecedor aparte de surrealista.

¡¡¡¡¡¡ELENA, GUAPAAAAAAAAAAAA!!!!!

¡¡¡¡¡¡UUUUUUUUUUUUHHHHHH!!!!!!

Otros personajes que no tolero son los que antes de un partido de fútbol trascendental e importante, se ponen en plan creativos ante los micrófonos a "retransmitir" un gol imaginario. Lo esencial es que antes de meterse en la piel de un reportero radiofónico, se debe poner a tono con unos buenos garrafones, porque rojos y cocidos están y de cojones...así que ni cortos ni perezosos empiezan a retransmitirlo...soltando nombres sin ton ni son...algunos ni siquiera juegan, o están retirados...a decir verdad, la mayoría son nombres imaginarios...pero no importa...

Lo peor es cuando llega el momento en el que grita gol, que es cuando esa sinrazón es contagiada al resto de personas que están a su alrededor y gritan, brincan y se agolpan como si todo fuera real y el gol se hubiera materializado...

¿Pero por qué?

Luego si pierden y les vuelven a entrevistar...¿A dónde se ha ido esa magia? ¿Esa creatividad? JAJAJAJA

"¡¡¡¡¡LE PASA Y GOOOOOOOOOL JAJAJAJAJAJA!!!!!!"


Luego está el salvaje malnacido del que creo se acuerda todo dios de su puñetera madre...estoy hablando del que creó el sistema para plastificar los CD vírgenes...¿Pero qué mente más abyecta ha podido inventar un sistema abrefácil QUE NO ABRE NI FÁCIL NI HOSTIAS?

Está la tirilla esa de abrir...pero es que da igual...tiras y tiras y no sale una mierda, no se abre...al final tienes que estar abriendo el cd con lso putos dientes, rascando con el colmillo a ver si podemos crear un pequeño agujero...y cuando lo creas y tiras de él, solo saldrá un trozo pequeño de plástico...

Solo un enfermo ha podido crear algo así...un tipo que seguro que pensó durante noches y noches la forma y la manera de hacer la vida más difícil a la humanidad...alguien que debe estar protegido por el FBI o la CIA porque tiene que ser la persona más amenazada del planeta...

¡¡¡Con los dientes se lo hacía abrir al que ha hecho esto!!!

La frase más escuchada...

Y luego, el insulto final...¿¿¿¿¿Cómo se puede romper la ruletita en donde encaja el cd?????? ¡¡¡¡¡Pero si no lo he tocado!!!! ¡¡¡¡SI LO ACABO DE ABRIR!!!! Condenado a que el cd me baile dentro de la caja...

"Yo, el día que me presenten al responsable..."

Para acabar, algunas putadillas que odio un huevo.

1- Estar haciendo zaping y encontrar mierda y más mierda...encontrar JUSTO ALGO MUY INTERESANTE...y cuando llevas exactamente 10 segundos...anuncios de los de "VOLVEMOS EN 15 MINUTOS".

2- Ver los dibujos de Hanna Barbera y sentirte estafado cada vez que notabas que cuando estaban corriendo, las imágenes de atrás se repetían...Yo durante un tiempo, pensaba que era el único que se daba cuenta...cuando veía los dibujos con otros, nadie decía nada...¿¿¿¿No lo veían???? ¡¡¡Nos estaban tomando el pelooooo!!!

3- Estornudar y que se te escape un pedo.

4- Estornudar y que se escape un pedo delante de la novia en la primera cita.

5- Entrar en un bar y que ni dios te deje ni acercarte a la barra a pedir porque la utilizan como plató de un debate y aunque te vean que tratas de pasar, te estorben haciendo más grande el perímetro de su debate colocando sobre la barra toda clase de objetos y polímeros como bolsos, abrigos y demás convirtiendo todo en el muro de Berlín.

6- Que den TODO EL PUTO TIEMPO DORAEMON.

7- dejar los pantalones sobre la silla y que se te caigan todas las putas monedas y el móvil al suelo...se te caerán más si tienes intención de NO HACER RUIDO tras llegar de farra.

8- Entrar a cagar en unos baños y cuando oyes que entra alguien MIENTRAS ESTÁS DE OBRAS PÚBLICAS, toses fuerte para que se den cuenta de que está ocupado...Y TRATAN DE ENTRAR DE TODAS FORMAS...¿¿¿¿¿¿¿¿PERO QUÉ COJONES???????





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